Narodzie!

Ostatnio jak pisałem o tym, że nie mam z kim pić to ktoś podrzucił ciekawy pomysł by podesłać mi CV i list motywacyjny na maila. Oczywiście nie podesłał. Ale zgłoszenie na stanowisko kumpla do picia to całkiem ciekawy pomysł. Jak będzie kilka zgłoszeń to najlepsze tu wrzuce cenzurując trochę wcześniej. A dziś na allegro widziałem jak ktoś oferuje usługi jako kumpel do picia. Za 100zeta możesz z kimś wypić. Trochę jak prostytucja ale bez seksu. Ciekawy pomysł. Tym bardziej, że na świecie jest wiele powodów, przez które aż trzeba się napić.
Wymienię tylko kilka.

Pierwszy powód to Kaczyński!
I to w zupełności wystarczy. Nie trzeba żadnej argumentacji. Wystarczy tylko wspomnieć jego nazwisko a już w głowie mamy całą bandę moherowych komunistów pilnujących krzyża, szalonego brodacza mówiącego dziwaczne teorie o katastrofach lotniczych, samego szalonego kaczyńskiego krzyczącego głupie i nieprawdziwe hasła na wiecach. Gdyby nie to, że jest tam cała masa ludzi (którzy tęsknią za PRL) wiwatujących „Jaro-sław! Jaro-sław! Jaro-sław!” to wtedy można by było to uznać za jakiś żart. Ot Bozia nie obdarzyła wzrostem to będę błaznem. Niestety ludzie biorą to na poważnie co tylko podsyca jego chuć. To się zrobiło już tak żałosne, że aż ludzie nie mają ochoty się z tego wyśmiewać. Teraz jest już nam po prostu wstyd za niego i cały jego komunistyczny PiSlam. Tylko pokaże się w telewizji i już każdy ma ochotę się napić.


Kolejny powód to nasze PKP
Trąbią teraz o maszyniście, któremu podczas pracy nie podpasował semafor. Pokazywał durnoty więc maszynista zatrzymał pociąg i wezwał wsparcie. Ekipa przyjechała, obejrzała i stwierdziła, że zagrożenia nie ma ALE maszynista zachował się bardzo poprawnie bo przecież mogło być prawdziwe zagrożenie. W każdym razie trochę to trwało bo pociągi miały potem 10 godzin opóźnienia.
Teraz chcą maszynistę odznaczyć i nagrodzić. Za co? Za to, że wykonywał swoją robotę! Za to, że zachował się tak jak instrukcja każe się zachowywać. Za to, że pod wpływem poprzedniej katastrofy kolejowej nikt z HQ nie odpowiedział mu: „Pierdziel to i jedź! Pewnie sie popsuło a już mamy opóźnienie”.
Teraz wszyscy maszyniści i kolejarze będą przestrzegać nawet martwych przepisów licząc na jakąś nagrodę lub inną premię. A pasażerowie jeszcze bardziej ucierpią. Pociągi nie będą się wlec gdyż będą stać w miejscu.
I tak oto ludzie zaczną chlać w pociągach. No bo co można robić w pociągu, który nie jedzie? Czytać książke? Przez 16 godzin?! C’mon!
Jeśli już o piciu mowa to ja kiedyś też zatrzymałem się przed znakiem drogowym bo ten znak zaczynał mi fikać. Nikt mi nie dał nagrody! A straż miejska jak przyjechała to jedyne co to kazała mi przejść po białej linii i założyć spodnie.


PSZCZOŁY!!
Odkąd istnieją ludzie odtąd trwa odwieczna wojna ludzi z pszczołami. Niedawno pojawiały się informacje, że niby telefony komórkowe zabijają pszczoły. Co jest nieprawdą bo jedna gazeta, od której wszyscy zgapiali, przekręciła treść pracy naukowej ja jaką się powoływała. Więc równie dobrze pszczoły mogą teraz latać z takimi swoimi małymi komórkami i również z nimi bzykać! A raczej przez nie. Może nawet do ciebie kiedyś zadzwoni? I cie bzyknie przez telefon!
No ale mało tego, że pomimo wielu starań naukowców pszczoły nadal istnieją. Amerykańce chcą wykorzystać je jako broń! Agencja Zaawansowanych Obronnych Projektów Badawczych Departamentu Obrony USA (w skrócie: DARPA) już od 10 lat próbuje wytresować pszczoły do wykrywania materiałów wybuchowych!
Już mniejsza o to, że jeśli się nauczą to zaczną szukać innych rzeczy jak chociażby prochy, porno, nielegalne mp3, ropę czy cukier. Co doprowadzi do masowych protestów i rozbojów w obronie wolności słowa. Bo jak ktoś chce sie dobrać do twojego porno i mp3 to jest to zamach na twoją wolność słowa. Nie wiem JAK i CZEMU tak jest ale tak jest.
Mnie bardziej martwi to, że pszczoły nauczą się znajdywać materiały wybuchowe przez co zaczną je gromadzić w swojej tajnej bazie (gdziekolwiek ona jest) szykując się do wielkiego ogólnoświatowego ataku zmasowanego! Bo może być tylko jedna królowa! Jeśli już o królowych mowa to wiecie, że głównym zadaniem królowej pszczół jest kopulacja i składanie jaj? Królowa pszczół to dziwka o to mi chodzi. Większa od Katarzyny Drugiej Wielkiej. Więc należy się bać. Tym bardziej, że wkrótce mogą nadejść… WYBUCHOWE PSZCZOŁY!! Kto wie kiedy pszczoły zafascynowane materiałami wybuchowymi opanują sztukę kamikaze. Dziabnie cie, ty ją TRZASK i nagle PIERDUT nie masz ręki!
Normalnie za każdym razem kiedy słyszę BZZZZ mam ochotę się napić. Tym bardziej, że pszczoły nie lubią alkoholu. Więc można i trzeba pić profilaktycznie. Tak aby śmierdzieć. A wiecie co mówią: Jak już śmierdzieć to do końca!

Na więcej powodów nie starczy miejsca. Mam nadzieję, że czegoś się nauczyliście. Oprócz tego, że trzeba pić bo to każdy wie.
Dobranoc państwu.